Os 123 piores músicos de todos os tempos

PARA SUA INFORMAÇÃO.

Essa história tem mais de 5 anos.

De AC / DC a Zappa, esses são os artistas que arruinaram a música.
  • A internet mudou a maneira como pensamos sobre música. Hoje, estamos inundados com mais músicas e artistas do que podemos processar. Novo fluxo de música aqui. Lançamento de novo álbum lá. É uma riqueza de informações e parece que não conseguimos acompanhar. E o pior de tudo isso é que a maioria desses palhaços nem respeita a música. Somos constantemente distraídos por bandas e artistas que poluem nossa atenção e, muitas vezes, nós perder os verdadeiros artistas e as bandas que realmente importam. Porque, para cada geração, existem pioneiros da música que mudam a forma como abordamos tudo - aqueles que nos empurre a pensar sobre nós mesmos , nossas vidas e o tipo de pessoa que queremos ser. Mas então existem apenas os artistas que atrapalham. Aqui no Noisey, nós somos especialistas em música . Nós sabemos tudo sobre música e estamos bem cientes de que a música pode ser avaliada de forma completamente objetiva. É por isso que assumimos a responsabilidade de fazer essa lista incontestavelmente correta, separando os perdedores de pechinchas que fizeram o possível para arruinar tudo o que conhecemos e amamos sobre a arte da música de bandas que realmente merecem sua atenção . Aqui, em ordem alfabética, estão os 123 piores músicos de todos os tempos.

    AC / DC

    Prova definitiva de que o rock 'n' roll é o único lugar onde você pode ser um profissional de 12 anos por 40 anos e ser uma coisa totalmente normal, OK. É ótimo que eles construíram uma discografia cantando sobre como seus pênis eram grandes, mas não vamos esquecer que Jack Black e um bando de verdadeiros garotos de dez anos em Escola de rock fez um trabalho melhor com sua música.

    ANIMAL COLETIVO

    Esta é uma daquelas bandas onde você para de fazer psicodélicos e imediatamente rejeita ter gostado deles. Eles são os Phish desta geração.



    APHEX TWIN

    Aphex Twin confunde fazer música chata usando métodos hipoteticamente interessantes sem realmente fazer música interessante. Além disso, Avril 14º parece uma cópia de merda do Blame Game de Kanye West.

    FIONA APPLE

    Títulos longos de álbuns não tornam as cantigas de seu cantor e compositor inovadoras. Isso é música para pessoas que bebem kombuchá e se dizem poetas, embora tudo que escrevem seja um simbolismo terrível sobre terminar com ou alguma outra merda com a qual ninguém se importa.

    MENINOS DA PRAIA

    Este é um quarteto de barbearia glorificado que um bando de nerds de lojas de discos se convenceram de que eram legais porque cantavam sobre surf e os nerds de lojas de discos não sabem surfar.

    BEASTIE BOYS

    Garotos brancos irritantes e irônicos pegando o som quente da América negra, lavando-o de branco e peidando pela metade para os subúrbios? Essa é uma descrição de Macklemore e Ryan Lewis? Não! São os Beastie Boys. Se os Beasties fossem lançados em 2014, todos nós os odiaríamos.

    OS BEATLES

    Faria sentido chamar os Beatles de boy band, exceto, liricamente, eles ficam muito aquém do One Directions do mundo. Músicas como Hello, Goodbye, She Loves You e I Want to Hold Your Hand poderiam ter sido escritas por crianças de três anos, enquanto Hey Jude soa como um bando de caras fumando maconha e se masturbando enquanto cantam. Diz tudo o que você precisa sobre esse grupo que a coisa mais famosa que eles fizeram foi atravessar uma rua juntos.

    BECK

    O equivalente sônico a um fedora.

    BEYONCÉ ™

    Beyoncé ™ canta como o membro do coro que ninguém gosta de tentar se exibir, mas as únicas pessoas para quem Beyoncé ™ está se exibindo são seus patrocinadores corporativos. Não importa quantos GIFs você faça de Beyoncé ™, você nunca conseguirá fazer com que ela seja sincera.

    BJÖRK

    Você deveria gostar de Björk porque seu irmão mais velho que estudou arte na faculdade comunitária lhe disse para gostar, mas é difícil gostar de alguém que canta como se estivesse tentando tirar um Honda usando apenas ondas sonoras.

    BANDEIRA PRETA

    A maior banda de hardcore de todos os tempos é, na verdade, o maior esquema de pirâmide de remoção de tatuagem de todos os tempos.

    SÁBADO NEGRO

    A maioria das pessoas pode citar mais animais que eles acham que Ozzy Osbourne arrancou a cabeça do que as verdadeiras canções do Black Sabbath.

    BLONDIE

    Se houvesse justiça neste mundo, lembraríamos do Blondie não por ter tocado no CBGB, mas porque Debbie Harry foi a primeira rapper branca verdadeiramente horrível. Se Blondie lançasse Rapture hoje, a velha Deb seria saudada como a segunda vinda de Kreayshawn.

    DAVID BOWIE

    Bufão dramático demais, que mal conseguia acertar uma nota e cuja carreira teria explodido em um flash de ideias ruins em meados dos anos 70 se ele não tivesse atrelado sua carroça a Brian Eno.

    OLHOS BRILHANTES / CABINE DE MORTE PARA CUTIE

    Sim, caras. Entendemos. Uma garota terminou com você.

    KATE BUSH

    Talvez se ela parasse de correr morro acima, ela não soaria tão sem fôlego o tempo todo.

    JOHNNY CASH

    As pessoas acham que é legal gostar de Johnny Cash porque, ao contrário de seus contemporâneos, nem todas as suas músicas eram sobre como ele queria foder sua irmã. Mas se você olhar para trás em sua discografia, é um buraco de lixo em chamas de divagações alcoólicas fúteis que se transformam naquele hack que começou Def Jam convencendo-o de que era uma boa ideia cobrir Nine Inch Nails.

    O CONFRONTO

    Se você quiser chatear as pessoas, toque a introdução de Straight to Hell e observe sua decepção quando perceberem que não é o M.I.A. música. Isso mesmo, M.I.A. conseguiu fazer uma música mais popular do que o Clash. Graças a Deus, alguém pagou para consertar os dentes de Joe Strummer ou esta seria apenas mais uma banda britânica não comercializável.

    ELVIS COSTELLO

    Ele começou como um racista declarado e depois se tornou um apropriador declarado. Não admira Meu objetivo é verdadeiro é um amado clássico moderno.

    CRASS

    Você sabe que faz música de merda quando vende mais backpatches do que álbuns.

    CREAM / ERIC CLAPTON

    Homem branco descobre violão. Homem branco gosta de violão. Guitar fun. Guitarra faz um bom barulho. Cocaína!

    A CURA

    Essa banda acabou de fazer música sobre o choro, o que faz sentido, considerando que seu vocalista parece um bebê gordo e molhado.

    DAFT PUNK

    Esses caras nem são punk. Eles são apenas a banda a quem devemos agradecer por EDM.

    TRONO ESCURO

    O elo mais fraco do Círculo Negro. Ei Darkthrone, incendeie uma igreja ou GTFO.

    DEAD KENNEDYS

    Quem diria que as canções sobre Ronald Reagan e Pol Pot envelheceriam tão graciosamente quanto Jello Biafra, que, por sua vez, envelheceu tão graciosamente quanto uma tigela de gelatina real.

    DESCENDENTES

    Veja como deve ser divertido estar nos Descendents: Milo deixou a banda para ir para a faculdade.

    DINOSAUR JR.

    Bandas de rock não devem ser lideradas por um cara que parece estar coberto de musgo. J. Mascis é o avô dos caras que cantam como uma vaca ao dar à luz.

    AS PORTAS

    Jim Morrison parecia bem sem camisa e usando um colar em um pôster. Mas isso foi tudo que ele conseguiu, porque a única influência real que o Doors já teve foi inspirar uma geração de calouros da faculdade a aprender como tocar seis acordes no violão de seu pai através do ultimate-guitar.com.

    DR. DRE

    Uma média de um álbum quente a cada 22 anos e contando é, aparentemente, tudo o que precisa para ser um gênio do rap hoje em dia.

    BOB DYLAN

    Bob Dylan é possivelmente o pedaço de merda mais egocêntrico e autocrítico que já pegou um violão. Ao escrever canções inescrutáveis ​​que pretendem elevar os dramas bizantinos de sua vida chorona e privilegiada a algum tipo de poesia autoconstruída, Bob Dylan pavimentou o caminho para nossa atual cultura enfadonha de valorizar a expressão pessoal acima de qualquer forma de talento. Ele não sabia cantar, ele fez um monte de álbuns gospel terríveis e vendeu sua base de fãs de folk e seus louváveis ​​valores de anti-comercialismo ao se tornar eletrizante. Embora fosse visto como uma voz de mudança, ele demonstrou ser egoísta em todas as etapas de sua carreira. E o pior de tudo, ele tem dois primeiros nomes.

    EMINEM

    Obrigado, Eminem, por convencer uma geração de brancos que o rap nada mais era do que calúnias homofóbicas e misóginas a plenos pulmões. O verdadeiro Slim Shady deve ficar de pé no topo de um penhasco e depois cair.

    ERIC B & RAKIM

    Sem dúvida, a melhor banda de rap de uma época que produziu exatamente zero discos que alguém ainda ouve.

    FLEETWOOD MAC

    Uma banda com uma carreira que é publicamente sobre trair uns aos outros, viver muito e usar um monte de drogas - mas sua música sempre soa como se fosse feita para pessoas de 87 anos.

    FOO FIGHTERS

    Foo Fighters é uma banda para pessoas que querem ouvir rock, mas têm apenas um rádio FM e um QI inferior a 75. Eles são o equivalente musical do político que dirá o que as pessoas querem ouvir para ser eleito. Foo Fighters é o Mitt Romney da música rock.

    FUGAZI

    Você sabe por que Fugazi nunca cobrou mais de US $ 7 por um show? Porque se eles cobrassem $ 8, ninguém teria vindo. A banda preferida dos fãs de ameaças menores que não conseguem fazer flexões.

    MARVIN GAYE

    Quão grande você tem que ser idiota para que seu pai atire em você?

    MORTOS GRATOS

    Querido Papai,

    Você precisa parar de sugar nossa largura de banda baixando bootlegs de uma hora de Dark Star enquanto tento assistir pornografia. Você tem 58 anos agora. Você já parou para pensar que Jerry Garcia está morto há 20 anos? Eu era um corredor de cross-country em todas as conferências e você nem se deu ao trabalho de comparecer ao banquete de premiação porque estava fumando maconha. Eu não te amo mais, e é tudo culpa de Jerry Garcia.

    Amor,
    Seu filho adolescente

    DIA VERDE

    A pior coisa seria se você morresse e eles tocassem aquela música do Time of Your Life no seu funeral.

    ARMAS E ROSAS

    A única coisa boa sobre essa banda é que ela tornou possível para você transar simplesmente por causa de seu Heroi da guitarra Habilidades.

    WHITNEY HOUSTON

    Mais como Shitney Houston, certo?

    JIMI HENDRIX

    Esse cara só conseguia tocar um instrumento.

    HOLE / COURTNEY LOVE

    Buraco?

    Eu gostaria que eles voltassem!

    IGGY & AS ESTAROLAS

    O único talento de Iggy Pop estava tirando a camisa, e agora seu único talento é como se seu corpo tivesse sido engolido por seu próprio prepúcio.

    DAMA DE FERRO

    666, número da besta? Mais como o número de vezes que seus fãs tentaram e não conseguiram perder a virgindade.

    MICHAEL JACKSON

    Cara. Andar para trás é não tão difícil.

    JAWBREAKER

    Os nerds da nostalgia emo atualmente orando por uma reunião do Jawbreaker têm alguma lembrança de como essa banda era chata ao vivo? A indústria da música foi estúpida o suficiente para lhes dar um contrato de um milhão de dólares em 1994 e a Geração X estava tipo, Ehhh, obrigado, mas preferimos ouvir este Green Day de merda Dookie registro.

    JAY Z

    Literalmente, só ficou famoso porque Biggie morreu.

    ELTON JOHN

    Este é apenas Mike Myers tocando piano.

    JANIS JOPLIN

    Paciente Zero para a tendência de meninas brancas pensando que podem cantar como mulheres negras e um membro empossado do Rock and Roll Hall of Fame - ambos pecados imperdoáveis.

    DIVISÃO DE ALEGRIA

    Apesar de haver cerca de dois milhões de camisetas do Joy Division por aí, há pode ser duas músicas do Joy Division que podem ser ouvidas. Essa é uma proporção de um milhão de camisetas por música que pode ser ouvida, o que é uma proporção bastante terrível. Mas ei, camisa legal, mano!

    JUDAS SACERDOTE

    Praticamente, a única coisa legal que já aconteceu com essa banda foi quando Rob Halford saiu do armário e atacou os manequins de metal homofóbicos.

    BEIJO

    A única coisa pior do que um egomaníaco sem talento são quatro deles. A única coisa pior do que quatro egomaníacos sem talento são quatro egomaníacos sem talento com maquiagem de palhaço que colocam seu logotipo idiota em cada centímetro quadrado de produto em que conseguem colocar suas patas.

    LYNYRD SKYNYRD

    Lynyrd Skynyrd é uma banda para executivos da música sem noção de 60 anos que enquadram LPs e os penduram como arte em seus condomínios de milhões de dólares e caras que dão nomes a seus caminhões. Não importa que tipo de fã do Skynyrd você seja, o Confederate Flag ainda é cafona, solicitar 'Freebird' nos shows ainda não é engraçado, e essa banda ainda é uma trilha sonora para racistas.

    MADONNA

    Pobre Madonna.

    Bob marley

    Uma coisa sobre a música de Bob Marley, quando ela bate, você sente dor. (Porque a música de Bob Marley é ruim.)

    METALLICA

    Claro, o material do Metallica desde os anos 90 tem sido inferior. Mas também não vamos esquecer como eles eram ruins nos anos 80! E quão chato é nomear sua banda com o gênero em que você faz parte? Quem diabos iria ouvir um grupo de rap chamado Rappica?

    AMEAÇA MENOR

    Uma banda que inadvertidamente iniciou o movimento eventual de caras gordos em shorts de malha espancando as pessoas por beberem uma cerveja. Que grande contribuição para o punk rock.

    OS MISFITS

    Punk sempre foi sobre se vestir com fantasias idiotas, mas esses posers de pontes e túneis levaram isso para o próximo nível. Deus abençoe Jerry Apenas por se agarrar desesperadamente ao cadáver inchado desta banda mais forte do que sua demônio retrocedendo.

    RATO MODESTO

    Modest Mouse é um R.E.M. cobre um projeto que já foi amostrado em uma música de Lupe Fiasco.

    VAN MORRISON

    É incrível pensar que Van Morrison fez Semanas astrais na idade de 23 anos. A maioria das pessoas não perde o contato e faz uma péssima música contemporânea para adultos até chegar aos 40.

    MY BLOODY VALENTINE

    Ei idiotas, talvez fiquem mais longe de seus amplificadores quando estiverem tocando.

    NAS

    Você sabe em Amendoim , como Charlie Brown está sempre tentando chutar a bola de futebol e Lucy continua se mexendo no último segundo? É assim que é ser um fã de Nas, e ele é Lucy. O chamado álbum clássico desse cara amontoa muitas palavras em cada verso na tentativa de provar que ele é brilhante, em vez de apenas nos mostrar o quão brilhante ele pode ser. Ouvir é como correr em uma esteira com os ouvidos, mas porque ofereceu o choque de realmente forçar os ouvintes a prestar atenção na música pela primeira vez, Illmatic tornou-se erroneamente rotulado como um clássico do hip-hop cujo legado Nas nunca seria capaz de prosseguir. Ainda assim, ao oferecer fragmentos de promessa suficientes, Nas foi capaz de convencer seus fãs de que de alguma forma merecia o título de maior rapper de todos os tempos e induzi-los a ouvir uma série de álbuns desanimadores com batidas terríveis e conceitos exagerados para a perpetuidade. Além disso, a faixa dissimulada que supostamente cimentou seu legado atinge o pico ao chamar Jay Z de calúnia gay em um rap de insulto de merda que nem rima.

    WILLIE NELSON

    Este vaqueiro perdedor não conseguiria segurar uma melodia se estivesse embrulhado em um papel para enrolar Zig Zag de cânhamo de dupla força.

    STEVIE NICKS

    Esse cara é uma merda.

    NOVE POLEGADAS DE UNHAS

    Trent Reznor quase fez a coisa nobre de deixar a música quando ele separou o Nine Inch Nails em 2009, mas em vez disso, continuou lançando trilhas sonoras horríveis para filmes ainda piores, e seu projeto de vaidade de shitshow How To Destroy Angels, solidificando assim seu legado como o cara que faz música para o cara mais inteligente do parque de trailers.

    NIRVANA

    O que tem mais cérebro do que Kurt Cobain? A parede atrás dele!

    NOFX

    Você realmente tem que reconhecer Fat Mike e NOFX. Poucas pessoas podem peidar e transformar isso em uma carreira de 30 anos.

    NOTORIOUS B.I.G./TUPAC

    Esses dois não são o mesmo cara?

    N.W.A.

    Você sabe que um grupo de rap é lendário e cheio de talento quando metade dos membros dele nem mesmo escreve seus próprios raps.

    OUTKAST

    Ninguém gosta de Outkast porque ele transformou o rap em um 40 freakshow voltado para a moda, abandonando o verdadeiro lirismo no qual o gênero foi fundado em favor de seguir sua própria agenda sobre a promoção do soul sulista. Esse cara foi indulgente o suficiente para fazer um álbum duplo com dois lados que nem mesmo se encaixavam, e então ele teve a ousadia de fazer uma turnê de reunião onde ele apenas tocou em festivais em vez de atender aos verdadeiros fãs que estiveram com ele desde o primeiro dia.

    PAVIMENTO

    Esta banda soa como todas as bandas de rock indie de todos os tempos.

    PEARL JAM

    OoooOOOOhhhWaaaauUUUuuuGGgggHHHHHeeeeEEEEEaaaaaMMMmmmmUUUUuuNn. Agora você tem um conhecimento completo do Pearl Jam.

    TOM PETTY

    Aqui em nossa grande nação, os Estados Unidos da América, quase 75% da riqueza pertence a 10% da população. As celebridades determinam a direção da cultura. O racismo ainda está ativo e muito vivo. Metade da população não dá a mínima para as mudanças climáticas. Dois terços dos cidadãos estão acima do peso. E Tom Petty & the Heartbreakers é a banda mais americana de todos os tempos.

    PHISH

    PINK FLOYD

    Fato engraçado!! Se você sincronizar Lado escuro da Lua com O feiticeiro de Oz , ainda soa como besteira inaudível.

    PIXIES

    Faz sentido que o ápice da carreira dessa banda tenha sido conseguir uma música no Clube de luta trilha sonora, uma vez que ambas são apenas besteiras pseudo-intelectuais para pessoas que querem fingir ter crédito independente.

    A POLÍCIA

    Por que você nomearia sua banda com o nome de um grupo de bandidos racistas e militarizados?

    ELVIS PRESLEY

    Em um ponto absolutamente baixo em seu inchaço, disfunção erétil de uma carreira, Elvis Aaron Presley teve diarréia Divertir-se com Elvis no palco , um recorde que consiste em 37 minutos de brincadeiras de palco de Elvis, que é amplamente considerado o pior álbum de todos os tempos. Isso está dando muito crédito à diarreia vocal de seus outros álbuns.

    PRINCIPE

    Ele não é o cara de Espetáculo de Chappelle ?

    INIMIGO PÚBLICO

    Talvez eles ficassem bem se tentassem fazer rap sobre qualquer coisa que alguém realmente se importasse em vez de política, mas, novamente, eles provavelmente soariam como se seu tio lhe desse um sermão com um rádio-relógio como faixa de apoio.

    RAINHA

    Bohemian Rhapsody é toda rotina de improvisação terrível condensada em uma música de seis minutos.

    CABEÇA DE RÁDIO

    Todos aclamam o Radiohead por serem alienígenas geniais do futuro, pioneiros musicais. Bem, se eles são tão gênios, por que não podem fazer música escutável? Os nerds britânicos estão perdendo sua carreira há 30 anos e ainda não conseguiram fazer uma música decente além de Creep.

    RAIVA CONTRA A MÁQUINA

    Rage é uma banda para o cara que acabou de fazer um curso de ciência política na Universidade de Phoenix Online.

    OS RAMONES

    O catálogo diversificado dos Ramones inclui músicas como Não quero andar com você, não quero crescer e não quero ir para o porão. Que tal Não quero ouvir os mesmos malditos três acordes de novo ou vou entrar na frente de um ônibus na praia de Rockaway. Aprendam um novo acorde, caras. A música dos Ramones soa como se você encontrasse uma motosserra barata em uma venda de garagem e a incendiasse. CBGB nunca importou, e jaquetas de couro simplesmente parecem idiotas.

    RANÇOSO

    Rancid era a banda simbólica da MTV com moicanos na década de 90, e eles permaneceram por mais duas décadas sem motivo. Para ser justo, eles são a melhor banda para ser liderada por um cara que parece estar constantemente mastigando manteiga de amendoim.

    OTIS REDDING

    A melhor música desse cara era Sitting on the Dock of the Bay, e ele nem se preocupou em terminá-la.

    RECUSOU

    Existe alguma banda mais cheia de merda do que Refused? Sim, caras, todos nós acreditamos totalmente em suas besteiras anti-capitalismo quando New Noise é tocado em Luzes das noites de sexta-feira , Manivela , 24 , Skater profissional de Tony Hawk e qualquer outro programa, filme ou videogame em que precisem de 15 segundos de uma música intensa de bombeamento. Para não mencionar o ganho de um salário gordo no show de reunião no Coachella. Recusados ​​não são mais punk do que Deftones.

    R.E.M.

    Depois que Moby começou esse projeto paralelo chorão, realmente foi o fim do mundo como o conhecíamos.

    AS SUBSTITUIÇÕES

    Os Replacements são o cara feio do bar com quem você fode porque está bêbado demais para saber de algo melhor. Esta é a banda tocando em todos os aparelhos de som de carro na história de dirigir embriagado.

    AS PEDRAS ROLANTES

    Uau, deve ter sido necessária muita criatividade para simplesmente arrancar descaradamente um bando de negros da América e usar um monte de drogas. Movimentos de dança legais, Mick Jagger.

    AS RAÍZES

    O show secundário de televisão favorito de todos não é uma credibilidade imortal. Seria fácil criticar suas outras músicas, mas ninguém ouviu nada disso.

    RUN DMC

    Esses caras sempre pareceram pais e, como pais, agora as pessoas simplesmente presumem que eles são legais porque são velhos quando na verdade são mancos e obcecados pelo Aerosmith.

    PRESSA

    Rush é a trilha sonora de ser um idiota.

    AS PISTOLAS DE SEXO

    Oh, parabéns, vocês são os pioneiros do gênero mais idiota da música.

    ASSASSINO

    Muita música soa como merda, mas as guitarras do Slayer literalmente soam como uma bomba de diarreia atingindo as laterais do vaso sanitário, e os vocais literalmente soam como os suspiros de um homem de 136 kg esvaziando suas entranhas.

    ESMAGANDO ABÓBORAS

    Billy Corgan é como o Sansão da música. Corte o cabelo e ele perde a capacidade de fazer rock alternativo dos anos 90 popular, de olhar para o umbigo e queixoso começa a ir para o fundo do poço da insanidade . Em algum lugar entre começar uma fundação de luta livre, namorar Tila Tequila, realizando interpretações de sintetizadores de 8 horas de Siddhartha , e parecendo o que acontece quando Hellraiser e Charlie Brown de meia-idade têm um bebê, Billy conseguiu arruinar qualquer resquício de dignidade dos Smashing Pumpkins reunindo a banda com zero membros originais e lançando conjuntos de caixas de álbuns com 128 partes que mesmo ele não quis ouvir.

    ELLIOTT SMITH

    Dunga, o palhaço do caralho é realmente a voz de uma geração de depressivos temperamentais e autoindulgentes que provavelmente deveriam ter praticado esportes de equipe no colégio.

    PATTI SMITH

    Nada é mais punk do que usar um chapéu de palhaço vagabundo e ler poesia de merda no palco do CBGB. Alguém consegue citar uma música de Patti Smith (de novo, não um poema hippie idiota) que não seja because the Night? Pensei que não. Oh, e bom trabalho, todos, em fingir que seu livro tinha mais valor literário do que Clifford, o Big Red Dog .

    OS SMITHS / MORRISSEY

    Esta é uma música para pessoas que precisam se controlar, feita por um cara que realmente precisa se controlar.

    BRUCE SPRINGSTEEN

    O rei do hino boca-a-boca Bruce Springsteen é a pessoa mais talentosa que já saiu de Nova Jersey, o que é como ser a pessoa mais magra que já saiu de uma Cheesecake Factory.

    SONIC YOUTH

    Os álbuns do Sonic Youth não são tão populares agora como eram na época das fitas. Isso porque agora é muito mais fácil dizer: Ei, essa música não vai a lugar nenhum, pule. Cada música do Sonic Youth é uma música 'pule isso'. Cada um. A menos, é claro, que você goste de ouvir Thurston Moore soar como se estivesse brincando com pedais de efeitos no Guitar Center.

    ROD STEWART

    Rod Stewart é como se os cientistas fizessem um experimento em que cruzassem os genes de Hulk Hogan, um copo de conhaque ruim e seu tio assustador.

    AS BATIDAS

    É um bom indicador da triste forma em que o rock 'n' roll estava durante o início de 2000 que um bando de drogados de fundos fiduciários se vestiam como os Ramones e as pessoas pensavam que isso de alguma forma os tornava interessantes.

    CABEÇAS FALANTES

    Ei David Byrne, aqui está uma letra seca e sem sentido para você que pode acidentalmente transmitir a estranheza da condição humana: vá se foder.

    JUSTIN TIMBERLAKE

    Justin Timberlake é o pop star perfeito porque não tem personalidade perceptível, atrai vendedores de publicidade por se parecer com um e faz música que rouba outros artistas que cometeram o infeliz erro de ser menos branco do que ele.

    FERRAMENTA

    Há uma forte correlação entre o nome desta banda e o tipo de pessoa que escuta seu MC Escher. Esperançosamente, levará mais 10.000 dias antes de eles lançarem outro álbum.

    UMA TRIBO CHAMADA QUEST

    Cada música do Tribe parece que a missão mais difícil envolvida era como ir de uma ponta a outra de um jogo de amarelinha. A única coisa que eles deveriam ter chutado era o balde.

    U2

    O único momento em que o U2 soa bem é quando está sendo tocado em um iPod da marca U2 conectado ao sistema de som em um evento de caridade para pessoas que sofrem da doença rara em que não podem tirar os óculos de sol.

    VELVET UNDERGROUND

    O Velvet Underground é a prova de que se você deseja criar algo realmente terrível, você só precisa começar dizendo a um monte de desgraçados que eles são artistas. Em seguida, deixe-os atirar, ficar viciados em heroína e continuar perpetuando o ciclo, influenciando novas gerações de aspirantes a artistas de merda. É a maior pegadinha de arte conceitual que Andy Warhol já pregou.

    TOM ESPERA

    Porque quem precisa de talento quando você soa como se estivesse gargarejando vidro quebrado?

    KANYE WEST

    Ele está bem, mas ele é realmente um melhor produtor do que um rapper.

    AS RISCAS BRANCAS

    Responsável pela pior música de estádio já gravada e uma banda de duas pessoas em que ambos os membros parecem o agressor sexual da semana em um especialmente escuro SVU episódio.

    A WHO

    Uau, uma ópera rock cuidadosamente construída sobre as provações e tribulações de crescer, confrontar o bullying e o abuso e, finalmente, aceitar a si mesmo? Mais como The Who Gives A Shit?

    WILCO

    Estou tentando fazer você dormir.

    AMY WINEHOUSE

    O motivo pelo qual as pessoas gostam de chamar Amy Winehouse de o maior talento de sua geração é que ela soa como uma música que não é de sua geração. Especificamente, ela é como uma versão rouca de um talento de terceiro ou quarto nível de uma geração anterior. Mas, aparentemente, ninguém com menos de 60 anos já ouviu uma trompa ao vivo tocada em uma música antes, então ela pode se safar. Não que alguém gostasse muito da música de Amy Winehouse até ela morrer, mas ela gostava, e agora ouvimos seus dois álbuns mais ou menos por culpa.

    STEVIE WONDER / RAY CHARLES

    Com certeza os livros de história só precisam de um cara cego tocando músicas chatas no piano. Então um deles é uma merda, o outro é redundante. Sua vez.

    CLÃ WU-TANG

    Que legal, um bando de nerds fazendo rap sobre kung-fu. Shaolin provavelmente nem é um lugar real.

    SIM

    Não.

    NEIL YOUNG

    A única coisa que suga mais do que o guincho choroso de Neil Young são as pessoas que colocam sua música em mixtapes de viagens para as aventuras que eles têm nas montanhas com seus amigos enquanto o grupo inteiro canta. Velho, dê uma olhada na sua vida e cale a boca.

    FRANK ZAPPA

    Honestamente, essa lista só precisava de um Z, e essa pessoa provavelmente é uma merda.

    Esquecemos algum? Deixe-nos saber nos comentários!

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