O comercial do Burger King de Conor McGregor é profundamente embaraçoso

BORGOR Mas também muito legal.
  • Todas as fotos via Burger King

    Este artigo apareceu originalmente na gswconsultinggroup.com UK. 1 Olá. Conor McGregor poderia chutar minha cabeça de verdade. A coisa toda. Você está pensando: não . Você está pensando: Joel, Conor McGregor poderia chutar, tipo, os 30 por cento do topo da sua cabeça. Mas não a coisa toda . Considere minha cabeça como um melão: você poderia chutar um melão, não é? Você poderia meio que esmagar e bagunçar a parte de cima, mas não poderia chutar a coisa para o próximo campo. À frente? Preso a um pescoço? E ombros e um corpo? Expulso limpo? Não. Absolutamente não. Impossível.

    Mas, então, considere-me em pé e um pouco atordoado. Conor McGregor está sem camisa e suando muito, as mãos amarradas em pequenas ataduras de perfuração, o tigre tatuado na barriga, rugindo. Ele se arrasta para balançar a perna de chute atrás dele e, em seguida, para frente com o impulso e então - swush . Conor McGregor poderia chutar minha cabeça. Se Conor McGregor me der um chute na cabeça uma vez, estou morto. Minha cabeça está batendo em um estacionamento próximo. Todos vocês vêm ao meu funeral e prestam seus respeitos aos meus dois caixões separados - um pequeno, tamanho de micro-ondas, para minha cabeça, e mais um tamanho normal, para envolver os restantes 80 por cento do meu corpo, de outra forma imaculado e intocado - porque de jeito nenhum vou me levantar depois que Conor McGregor me chutar na cabeça. Eu nem estou me contorcendo. E mesmo com tudo isso dito:

    E eu não posso acreditar que estou vindo atrás de um dos homens mais perigosos vivos atualmente, aqui:



    Este comercial de Conor McGregor com o Burger King é ... algo:


    2 Vou precisar que você assista novamente porque há muita coisa acontecendo aqui. Primeiro, entre a marca de dois a três segundos, onde você pode ver visivelmente a vontade de McGregor de viver escapar de seu corpo - em algum lugar entre ele dizer 'falar' e 'girar' - e então voltar para ele novamente, elétrico , quando ele se lembra de quanto dinheiro ele deve estar ganhando com isso:

    Quanto dinheiro você acha que ele ganhou com isso? Considere os relatórios que o acusam de ganhar $ 100 milhões por ter levado um soco até ficar exausto por Floyd Mayweather no ano passado. Quanto, se você já tivesse US $ 100 milhões, seria necessário para convencê-lo a entrar em um jato particular com um monarca hambúrguer assustador e sem emoção? Um milhão, digamos? Mais?

    Burger King tem antecedentes com o boxe: o próprio Rei saiu atrás de Mayweather antes da luta do Pacquaio em 2015, e aqui está um vídeo de Mayweather colocando chapstick e tocando o pior microfone da história registrada e dizendo que BK colocou 'muito dinheiro ... muito dinheiro. E eu não estou falando sobre um milhão de dólares para ser capaz de fazer isso. Portanto, a pergunta, de novo: você, a pessoa que possui US $ 100 milhões - um jato particular, um sanduíche de frango, um totem silencioso do capitalismo fritando hambúrguer? Floyd Mayweather, com seu pesado dinheiro BK: Qual é o seu preço? Qual é o seu preço para se trancar em um jato com ele e dizer que seu hambúrguer é bom?

    Meu preço nesta situação é de $ 2 milhões.

    Pergunta adicional: digamos que o Burger King deu a você US $ 2 milhões para comer um hambúrguer, em um jato, preso ali com os olhos de plástico que não piscam de um assassino. Quando você come aquele hambúrguer, você o comeria de forma mais convincente do que Conor McGregor faz aqui, quando ele consegue colocar maionese no bigode e, possivelmente o pior de tudo, mantém o saco de papel marrom úmido com cheiro de hambúrguer no colo o tempo todo, como uma garota bêbada no ônibus noturno?

    Você não pediria outra tomada, nessa? Veja:

    Meu cara morde um hambúrguer como Ozzy Osbourne tentando matar um morcego -

    Há um prato bem na frente dele. Com um guardanapo de ouro nele. Limpe seu bigode de maionese .


    3 Classificação rápida das fotos promocionais de Conor McGregor / Burger King com base em quão morto ele parece em cada uma.

    eu.

    Você sabe quando uma dupla de dança chega às semifinais de

    Talentosos da Grã-Bretanha

    ,

    e eles têm que, ofegando, fazer um pequeno 'ligar e votar!' posar para as câmeras enquanto o Ant & Dec apresenta uma cantora infantil que está prestes a superá-los por dez votos a um, e eles têm que voltar para casa em Darlington e dirigir um clube infantil para o salão da igreja pelo resto de suas vidas? Sabe aquela pose que eles fazem? Naquela.
    0 por cento morto atrás dos olhos

    ii.

    TFW o pai do seu par do baile de formatura impede você de namorar sua linda filha com cabeça de plástico ('NÓS NÃO QUEREMOS SEU TIPO AO REDOR DELA! ELA PODERIA SER ALGUÉM! E VOCÊ É APENAS UM ... APENAS UM POUCO SUJO NÃO UM! '), Mas no caminho para fora da casa dela você jura vingança.

    45 por cento morto atrás dos olhos

    iii.

    - Tudo bem, Conor, você pode dar a impressão de que está dando um soco? Como se você estivesse prestes a socar alguém, mas já está segurando um hambúrguer na mão? Importa-se de colocar uma coroa de papelão na cabeça como um bebê também?
    60 por cento morto atrás dos olhos

    4.

    - Você E a porra do seu amigo viado não vão voltar aqui até que ele se acalme e comece a piscar, certo? Você pode ficar nesta escada de incêndio até que o grupo de garotas vá embora. '
    1.000 por cento morto atrás dos olhos


    Quatro. O que é Conor McGregor? Há algo profundo em seu DNA que afeta profundamente certos homens (homens heterossexuais). Uma poderosa identificação com ele. É como se ele fosse a violência e o ego que está profundamente dentro de todos nós - até mesmo os meninos de soja de corpo mole, mesmo os caras que nunca deram um soco em suas vidas, as crianças que lêem livros —Como toda aquela fúria e raiva primitivas, seletivamente geradas de nós ao longo das gerações, mas ainda dormente e esperando ... é como se ele fosse feito carne. Ele é muito macho , é o que estou dizendo, além disso, ele é incrivelmente rico e dirige carros esporte com relógios legais e usa ternos como o tio duro de alguém em um casamento que bebeu champanhe demais e agora parece que vai arrotar tanto que explode, o terno o segurando de pé, quase, com seus grandes braços duros para o lado. (Conor McGregor anda um pouco como eu imagino que uma cobra andaria se recebesse de repente quatro membros musculosos, confuso, mas assustadoramente confiante com isso, pavoneando-se com um pescoço balançando.) Todo cara que usa coletes cortados na academia e pega ' As selfies de rise and grind o seguem no Instagram, o equivalente adulto a ter um pôster dele na parede. Todo cara que já venceu uma briga que eles nem começaram pensa que ele é 'bom' ou 'bom pra caralho'. Se você já gastou mais de £ 100 [$ 138] em fones de ouvido sem fio para malhar, e realmente terminou um tubo de proteína em pó em sua vida, então você vê Conor McGregor como algo próximo a Deus.


    5 E aqui está outra coisa: ele é um superastro do esporte completamente criado por ele mesmo. Você olha para Cristiano Ronaldo, o rosto brilhante do futebol, ou Floyd Mayweather, que levou as bolsas de boxe à sua conclusão natural, e os dois se estabeleceram nos esportes de alto glamour que abriram caminho para sua marca pessoal. Conor McGregor é apenas um cara muito duro cuja fama veio do UFC, que como todos sabem, é um esporte para meninos com capas de edredom sujas e pescoços malcuidados - e que, por muitos anos, foi essencialmente um corpo governante em colapso, longe de ser apenas um porão suado Clube de luta . Existe uma linha do tempo alternativa, paralela à nossa, onde o UFC nunca se tornou uma coisa e é apenas algo que sussurramos sobre os agricultores fazendo nos meses mortos após a colheita. Conor McGregor ganhou milhões com naquela .


    6 Então, na verdade, concluí que este comercial - este comercial devastadoramente embaraçoso - não é tão ruim assim. Acho que é por causa do oportunismo puro disso: McGregor, voltando-se para a câmera para gastar uns bons 20 por cento do comercial distribuído, gabando-se de como o dinheiro que ele estava ganhando com o comercial enviaria seu filho para a faculdade. Ele está literalmente reconhecendo o quão ruim o comercial é dentro dos limites do comercial. Isso é conversa fiada em outro nível. Isso é brincadeira do espaço. Lembra quando ele apareceu para uma entrevista coletiva com um terno estampado com 'FODA-SE'? Ele superou essa façanha para 1 milhão de graus, aqui. Ele é possivelmente o primeiro atleta na história a realizar meta-brincadeiras, enganando os trolls e sendo pago por isso. Isso, eu acho, é o que salva este comercial de ser o pior já feito e o torna possivelmente o melhor da história: Conor McGregor, dentes brancos perfeitos, milhares de dólares em dentes, barba perfeita e terno sob medida, em um jato BK , apenas mordendo um hambúrguer no EU. Audaz eu não gosto disso. Conor McGregor acaba de me dar xeque-mate com brincadeiras. Uma parte fundamental do meu cérebro de lagarto não pode deixar de respeitá-lo por isso.

    Conclusão: fico triste em dizer que esse comercial terrível de Conor McGregor / Burger King é bom.

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