O que fazer e o que não fazer

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Viajar por Rolar E pode ser um pouco chato se você não for o centro das atenções e ninguém quiser ficar com você. Mas quando você é o mestre de cerimônias e está deitado lá como um Thor nativo americano com pelo menos três opções viáveis ​​de xoxotas ...
  • Rolar E pode ser um pouco chato se você não for o centro das atenções e ninguém quiser ficar com você. Mas quando você é o mestre de cerimônias e está deitado lá como um Thor nativo americano com pelo menos três opções viáveis ​​de xoxotas, nada é melhor.

    É difícil situar o que há de tão legal nessa garota (apesar do palhaço porto-riquenho), mas a maneira como ela combina alta costura e nerd em uma festa do pijama faz você querer começar um programa de TV em que vocês dois viajam pelo mundo fodendo com pessoas.

    Quando você tem 10 anos, é melhor puxar os acessórios e ir tipo, um soco de batom, uma camisa de Nova York e depois voltar. Quando você tem muita merda com você, é como o Batman chamando Robin de homossexual. É apenas maldade.



    Veja o que quero dizer? Esta é uma piscina suja. Toda aquela merda dourada em cima daquelas botas de cano alto é uma grande merda para todos os 6s e 7s que estão lá tentando o seu melhor.

    O saco é meio veado, mas que tal a maneira como esse cara transformou a Interpol em uma versão mod de um hooligan do futebol? Como todos os clubes noturnos sujos de Nova York misturados com o humor seco e a educação superior do norte de Londres.



    Conseguir garotas asiáticas é fácil, mas quando você é um cara asiático, conseguir garotas brancas pode ser um aborrecimento. Às vezes, a única maneira de fazer isso é ser bem forte e corajoso e basicamente insistir que toda mulher que você vê beije sua bunda.

    Em um mundo onde cada ânus com acesso a uma revista está vestindo jeans estressado e um blazer serigrafado, é bom ver os caras se jogando como um pirata de golfe sem-teto e um espadachim do século 14 em um pedaço gigante de fiapo.

    Justamente quando você pensa que a cidade inteira é uma grande bagunça cansada de idiotas autoconscientes que são legais demais para se importar, um casal fofo como esse aparece e torna tudo bem tentar. Não tentando muito, mas apenas o suficiente para se divertir.

    Ser sexy é apenas várias combinações de estar relativamente nu. Se as roupas já foram feitas algumas vezes as outras garotas vão te chamar de vagabunda, mas se você pode jogar isso por cima do ombro, corte quase na sua bunda e deixe alguns peitos rastejarem de uma nova maneira, você começa a desistir tesão desprezo livre.

    As camisas de smoking são um cartão de saída livre da prisão para qualquer garota no mundo - até mesmo as incrivelmente atraentes em shorts curtos que estão vermelhos de exaustão e cobertos de suor.

    Ei pai, obrigado por me ensinar tudo sobre multiculturalismo e diversidade e como é legal ser real. Estou me divertindo muito aqui no sul de Chicago e estou encontrando muitos amigos novos. Você estava certo, os negros estão mais em sintonia com a cultura soul e parecem ter uma batida intrínseca. E cara, fale sobre libido. Eu mal consigo acompanhar! Anyhoo, não sei exatamente por que você e sua mãe continuam chorando no telefone, mas eu voltarei para casa eventualmente. PS: Black Power!

    Os dançarinos são as piores pessoas do planeta. Eles estão sempre se contorcendo como se alguém estivesse transando com eles na bunda e quando dançam, eles dançam como se ninguém estivesse olhando, o que é embaraçoso porque nós estamos.

    Olhe para esta unha gigante em forma de cereja. O que ela é uma música do Chris De Burgh? A pior parte sobre cadelas retardadas como essa é que elas não têm ideia de como elas são enormes.

    Ei, Charlie Brown. Seu balão pode querer enviar um memorando para suas pernas e pés dizendo que você não é mais um premie e que é hora de começar a crescer.

    Aquela coisa de carinho de doces é aceitável quando você é um par de garotas japonesas de 13 anos aqui de férias, mas quando você é alcoólatra de 30 anos, isso começa a deixar a terra do Bolo de Morango e sangrar no lixo da mendiga raver bruxa.

    Podemos ter uma moratória para essas tatuagens estúpidas da parte inferior das costas de vagabunda, por favor? Especialmente quando parecem que terminaram na prisão e estão espalhados por toda a parte superior do seu muffin como um cara bêbado grafitou quando você desmaiou.

    O que é esse cara, um desenho da revista Mad de um retardado que vende coca? Você quase espera que traficantes de coca de verdade o empurrem e digam: Você está zombando de mim?

    A camisa larga por cima da legging justa é para mães judias gordas que estão tentando usar fumaça e espelhos para convencer você de que não são apenas mais um porco em uma vara. Sapatilhas pontudas são a versão de verão, Uggs são a versão de inverno, e você está nos deixando nojentos cerca de trinta anos antes do necessário.

    As grandes cidades precisam de nerds Paki porque eles são os únicos inteligentes o suficiente para administrar o lugar. Infelizmente, quando esses pesos-leves excitados são soltos na vida noturna, eles parecem bebês espásticos em uma convenção de mamilos. Vá com calma com os wodka tonics lá, Rajiv, você está indo para uma bazuca.

    Quando você pensa que não está morando no bairro residencial de baixa renda de St. Louis, dois lápis peludos de lixo branco passam e parecem sussurrar: Cara, você ainda está morando aqui? Que porra você está fazendo? Você honestamente quer passar o resto da sua vida neste buraco? Dê o fora daqui e comece sua vida.