Como discutir paixões divertidas em um relacionamento sem que ninguém fique com ciúmes

Sexo Ser franco sobre atrações externas inofensivas é uma maneira potencialmente atraente de se sentirem mais próximos um do outro.
  • Colagem de Cathryn Virginia | Imagens de Getty e The Gender Spectrum Collection Veja mais →

    Minha esposa, Sam, e eu temos falado abertamente sobre paixões em todo o nosso relacionamento. (Por 'paixões', quero dizer atrações casuais e paixões inofensivas - nada mais envolvente ou intenso). Seja qual for o sexo, seja uma celebridade ou a enfermeira limpando o nariz da minha esposa para um teste COVID, mantemos essas atrações externas dentro de nosso relacionamento. Quando temos algo um pouco sexy para fofocar e rir, nos lembramos de como flertar um com o outro, mesmo quando nenhum de nós tem certeza de quando lavamos o cabelo pela última vez.

    Como Moraya Seeger DeGeare, terapeuta e cofundadora da Terapia BFF , um centro de aconselhamento em Beacon, Nova York, gosta de dizer a seus clientes: Você se sentirá atraído pelas coisas. Isso não significa que algo de ruim esteja acontecendo. O que isso faz significa que você é um ser humano vivenciando o mundo ao seu redor. Ela comparou a atração a entrar em uma padaria e cheirar muffins. Seria estranho fingir que os muffins não tinham um cheiro delicioso ou que você não os notou. Por que, então, temos a tendência de fingir que não percebemos que as outras pessoas são atraentes?

    Aqui estão algumas idéias sobre como abordar o assunto das paixões com seu parceiro, o que fazer se algum de vocês tiver problemas de ciúme e como essas conversas podem ser benéficas para os relacionamentos, se você as tiver com respeito e consideração.



    Pergunte ao seu parceiro se falar sobre paixonites é algo com que ambos concordariam.

    Você pode se sentir inclinado a abandonar o assunto se estiver preocupado em fazer seu parceiro se sentir inseguro ou pouco atraente, ou se ele vai parar de confiar em você.

    Todos esses são medos legítimos, mas algumas pessoas descobrem que, na verdade, isso não é um grande problema em seu relacionamento; Gina Senarighi , um terapeuta e treinador de casais, disse que falar sobre suas atrações externas pode até mesmo aproximá-lo. Nossa cultura foi criada para nos dizer que é errado ter uma atração, disse ela. Cada rom-com nos diz que nunca devemos encontrar atração ou intriga fora de nosso relacionamento. Mas essas expectativas levam as pessoas ao fracasso. É uma construção de confiança, disse ela, ser capaz de ser vulnerável e ser nosso eu autêntico, e ter isso aceito por nosso parceiro.

    Senarighi reconheceu que essas conversas podem ser diferentes para cada casal. Se você está se perguntando por onde começar, ela comparou a entrar em uma piscina: Não pule, ela disse, falando sobre como alguém é gostoso vindo do nada, se isso não for algo que vocês tenham feito juntos antes, ou sentir que isso pode confundir seu parceiro. Em descobrir com o que seu parceiro se sente confortável - e o que você é confortável com: Talvez comece com ‘Vamos apenas falar sobre a paixão por celebridades, pessoas que provavelmente nunca iremos conhecer’, disse Senarighi.

    Sexo

    Como falar sujo sem se sentir falso

    Penda N'diaye 20/08/11

    Comece a praticar a partir daí ', disse Senarighi,' e ficar pensando sobre o que isso o deixa desconfortável. Você e seu parceiro podem falar diretamente sobre insegurança também, e se ser franco sobre atrações externas acaba sendo mais desagradável do que divertido e despreocupado, não há problema em pular essas conversas se isso for o que funciona melhor em seu relacionamento.

    Talvez isso comece perguntando casualmente a seu parceiro que característica física ele acha mais atraente em outra pessoa. Posso responder que me sinto atraído por homens altos, mulheres com lábios carnudos e qualquer pessoa amigável. Essas são entradas fáceis na conversa sobre paixão, porque não são direcionadas a uma pessoa em particular.

    Você também pode tentar falar sobre coisas que amam um no outro e que também acham atraentes nas outras pessoas. Talvez seja talento ou confiança, ou talvez seja algo físico. Sam riu na primeira vez que contei a ela sobre minha paixão por um Top chef vencedora. O que há com ela? ela me perguntou. Eu disse a ela que ela tinha covinhas lindas e que ela era um pouco idiota, mas que também parecia confiante e acessível. Sam não tem covinhas, mas ela possui essas outras qualidades. Ver as coisas que amo nela em jogo na minha atração fora dela deu a Sam - que me conhece tanto quanto você pode realmente conhecer outro ser humano - um vislumbre ainda mais claro do que me encanta.

    Pense em flertar sobre suas paixões como uma maneira de você e seu parceiro manterem um pequeno mistério sexy - e potencialmente ficar mais próximos.

    Comunicar abertamente sobre sexo e atração sustenta o mistério do meu relacionamento - é um lembrete de que Sam e eu somos e sempre seremos duas pessoas individuais, mesmo quando estivermos profundamente conectados. Esther Perel, especialista em sexo pop, questão famosa tomada com a ideia de que nosso parceiro deve estar confortável e confiável, ao mesmo tempo em que, de alguma forma, é aventureiro, sexy e espontâneo. Esses são muitos papéis para uma pessoa.

    Tem que haver espaço para nos inspirarmos como indivíduos, ou perdemos a paixão e perdemos o desejo, disse Senarighi. Ela usa o termo superconfortável para reconhecer o estado a que os casais podem chegar quando a intriga é substituída por familiaridade. O cansaço do desejo se instala com o tempo, explicou ela. Precisamos abrir espaço para o mistério e a autonomia. É aqui que as conversas sobre nossa atração podem ser especialmente agradáveis: é uma oportunidade de revelar mais sobre nós mesmos, fora da parceria.

    Veja se você consegue descobrir onde a abertura emocional pode contribuir para uma maior abertura sexual.

    Quando a vulnerabilidade dá certo, disse Senarighi, construímos confiança. Um bônus? A intimidade emocional geralmente abre caminho para a intimidade sexual. Portanto, embora algumas partes dessas conversas com seu parceiro pareçam arriscadas, outras partes delas podem parecer que você está compartilhando um segredo ou uma fantasia.

    Quando Sam e eu conversamos sobre nossas paixões, quase sempre se volta para nosso próprio relacionamento. É uma das razões pelas quais amamos assistir Bridgerton juntos. Fomos capazes de reconhecer; Uau, ele é gostoso e eles estão tendo um sexo fictício super fumegante um com o outro, mas aqui estamos nós, assistindo do conforto da nossa cama, onde podemos ter a coisa real.

    [A atração externa pode ser] excitante para muitas pessoas, de acordo com Senarighi, e é mais comum do que as pessoas pensam. Ela disse que muitas pessoas acham excitante saber que seu parceiro acha outra pessoa atraente, ou que outra pessoa acha seu parceiro atraente, e uma vez que você fale abertamente sobre isso, existe a possibilidade de compartilhar desejos ou fantasias sexuais em um forma não ameaçadora. Uma das melhores partes de ser íntimo em um relacionamento de confiança é saber que minha esposa está ouvindo quando eu digo: Isso é o que me excita, e então pensar em como podemos compartilhar isso juntos.

    Faça ciúme um professor.

    O ciúme é normal e, em muitos casos, saudável. O objetivo não deve ser tentar abandoná-lo completamente - deve ser deixar o ciúme fazer o seu trabalho e revelar o que a pessoa que sente quer ou deseja. DeGeare sugeriu sentar com ciúme e explorar o que ele está tentando dizer a você, que geralmente é menos sobre a atração do seu parceiro e mais sobre sua própria insegurança. DeGeare apontou que a frustração do ciúme muitas vezes não chega à raiz do medo mais profundo, sejam inseguranças sobre nós mesmos ou nossos relacionamentos.

    Se seu parceiro admite uma paixão inofensiva pelo barista local e sua reação imediata é a raiva, pergunte-se o que esse ciúme está tentando lhe dizer. Talvez você queira mais atenção de seu parceiro e, quando perceber isso, estará mais bem equipado para comunicar isso a ele. Você perde a lição se apenas reagir ', disse Senarighi. 'Se você concordar, aprenderá muito sobre você e seu parceiro.'

    (Sam e eu até usamos ciúme para flertar um com o outro, dentro do razoável. Anos atrás, em uma festa do Orgulho, Sam apontou uma garota que ela achava bonita. Mais tarde, à noite, depois de muitos drinques, eu a localizei no meio da multidão e solicitei uma selfie, que enviei imediatamente por mensagem de texto para Sam. Primeiro Sam me chamou de aberração, mas depois me beijou.)

    Conheça a diferença entre privacidade e sigilo.

    Mesmo que vocês dois gostem de falar sobre paixões, vocês não precisam fazer isso toda vez você se sente atraído por outra pessoa; cada parceiro ainda tem direito à privacidade e autonomia e, para muitas pessoas, pode ser desagradável exagerar ao falar sobre como cada terceira pessoa que você vê é gostosa.

    É quando a privacidade se torna segredo que problemas com paixonites podem surgir e, muitas vezes, eles são exacerbados quando as pessoas escondem seus sentimentos de seus parceiros. Se [uma certa paixão] é tão delicada que você não pode falar sobre ela [quando normalmente faria], então vai da privacidade ao sigilo, disse Senarighi. O sigilo gera distância e ressentimento ao longo do tempo, e vocês vão continuar negando, não porque estão [necessariamente] fazendo algo errado, mas porque não se sentem seguros para dizer coisas um ao outro. Se algo levanta imediatamente a bandeira vermelha de que parece algo que você deve esconder do seu parceiro, é provável que ele seja exatamente a pessoa com quem você deve falar.

    Portanto, vá em frente e se abra sobre suas paixões. Fale sobre o que te excita. Se você confia em seu parceiro para compartilhar tudo o que o excita, você demonstrará a eles que também podem confiar em você.

    Siga Laura Leigh Abby no Twitter .