Eu jantei com Buckethead

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Uma vez por mês, Buckethead aparentemente realiza jantares apenas para convidados com Buckethead. O convite dizia: Por favor, use calças compridas.
  • Um amigo do agente de Buckethead recentemente me convidou para jantar com Buckethead em Los Angeles em sua casa à beira-mar em Manhattan Beach. Uma vez por mês, Buckethead aparentemente realiza jantares apenas para convidados com Buckethead. O convite dizia: Por favor, use calças compridas. Por uma semana me perguntei que tipo de comida o evasivo guitarrista serviria. Quando o dia chegou, apareço no endereço às 19 em ponto em calças compridas, e um homem de terno branco me cumprimenta na porta. Lá dentro, ele me levou a uma mesa de frente para o oceano com três talheres. Uma outra pessoa (não Buckethead) já estava sentada no meio; um cara branco, mais baixo, com cabelo castanho mais comprido, de boné de caminhoneiro e óculos de vovó grandes que nunca tirou. Recebemos cartazes com menus caligráficos neles e, alguns momentos depois, deslizou um Buckethead com cheiro de lavanda, no Balde e na máscara. Ninguém falou ou se enfrentou. Enfrentamos o oceano Pacífico, ao pôr do sol, em silêncio.

    Ninguém sabe realmente por que Buckethead (nascido Brian Carroll, 13 de maio de 1969) usa o balde KFC na cabeça e um Michael Myers dia das Bruxas -esque máscara em seu rosto. Na verdade, pouco se sabe sobre o virtuoso guitarrista. Seu estilo vai do metal progressivo ao bluegrass, jazz, ambiente e espaço. Ele estilhaça como se Ares vivesse em seus dedos. Ele vai pegar o Smooth Criminal de Michael Jackson, em seguida, seguirá para o Guerra das Estrelas tema com um solo que soa como R2D2 fodendo Amadeus na velocidade da luz. Buckethead é uma anomalia. Ele não fala, para ninguém. Ele lançou 37 álbuns de estúdio - 14 só em 2007. Ele se apresentou em mais de 50 álbuns e tocou e fez turnês com Mike Patton, Iggy Pop, Bill Laswell, Bootsy Collins, Les Claypool, Serj Tankian, e foi membro do Guns N & apos; Rosas de 2000 a 2004.

    O cartaz do Jantar com Buckethead começou com: Bebendo :



    Vodka Martini com Caviar de Suco de Huckleberry. Mirtilos silvestres forrageados à mão esferificados em caviar usando um agente gelificante de alginato de sódio. Como isso é feito : Adicione o alginato aos poucos ao suco e deite colheradas em um banho de carbonato de cálcio dissolvido em água. Uma pele se formará ao redor do líquido. O processo é divulgado pelo Chef Ferran Adria do El Bulli.

    Tinha gosto de vodca, e eu disse: não estamos conversando? Como um quebra-gelo, mas ninguém respondeu. Chapéu do camionista arrotou silenciosamente. Tentei ter um vislumbre de como Buckethead bebeu sob a máscara, mas não queria olhar. Ele bebeu como um gato.

    O cartaz continuou :

    Chá Oolong colhido por macacos adoçado com mel de acácia, coletado por apicultores nômades que operam em um Parque Nacional da Toscana. Como isso é feito : Os macacos foram treinados por monges no século 18 para colher chá para o imperador Qian Long. Hoje em dia, o termo escolhido pelo macaco significa simplesmente que o chá é da mais alta qualidade disponível.

    Sem pão ou biscoitos ainda. Talvez Buckethead só coma líquidos. Deveríamos estar conversando neste ponto, mas Buckethead, eu acho, não iria quebrar o personagem. O cartaz não dizia nada sobre não falar. Eu me aventurei, vocês sabem sobre aquele lugar subterrâneo na Noruega onde eles armazenam sementes? O Svalbard Global Seed Vault? Sem resposta. Sério? Não pode nem falar sobre o cofre de sementes? Aposto que Buckethead sabe tudo sobre o cofre de sementes.

    Mais cartaz bebendo : Café. Kopi Luwak (Café Defecado Civet). O Luwak ou Asian Palm Civet é uma criatura parecida com um furão de Sumatra. Como isso é feito: As cerejas de café são consumidas por uma civeta e defecadas em tufos, mantendo a sua forma. Eles são colhidos, limpos, secos ao sol e levemente torrados. Estudos mostram que as enzimas do estômago do animal digerem os grãos cobrindo e fermentando os grãos. Uma vez que o sabor do café se deve principalmente às suas proteínas, existe a hipótese de que essa mudança no número e nos tipos de proteínas dos grãos, após serem engolidos por algas, produz seu sabor único. Enquanto dentro da civeta, os grãos começam a germinar por maltagem, o que também diminui seu amargor.

    Um animal come feijão, no alto das montanhas, caga-o e eles fazem café com ele. E Buckethead bebe. Sem chance. Isto é real? Eu perguntei, não há como isso ser real. Silêncio ainda. Chapéu de camionista parecia adorar o café. Isso tinha que ser uma piada. De jeito nenhum isso era realmente Buckethead, de jeito nenhum Buckethead bebe café que sai da bunda de um roedor. Meu amigo que conhece o agente de Buckethead estava pregando uma daquelas peças de LA. Levantei-me para tirar o balde e a máscara, mas o homem de terno branco imediatamente entrou na frente dele (acho que ele estava lá o tempo todo) e disse: Por favor, não se aproxime de Bucket.

    Aperitivos:

    Organic Romanesco Broccoli-Foam Shooter com colher chinesa de Azeite Extra Virgem Orgânico em Pó. Como isso é feito : Faça o suco romanesco e crie a espuma com lecitina batendo o suco com o liquidificador de imersão; O azeite de oliva é pulverizado com Maltodextrina de Tapioca. Finalmente, havia alguma comida. Um atirador é comida? Tinha gosto de brócolis, com azeite. Eu disse: Então, o que vocês vão fazer depois? Você tem um show, Bucket? Ao que Buckethead balançou suavemente a cabeça negativamente. Ei, pelo menos ele respondeu.

    Entradas:

    1) Batatas roxas cortadas manualmente em corações - cozidas no vapor e servidas sobre uma emulsão de azeite de alho preto fermentado.

    2) Risoto de arroz integral vegano servido com uma trufa branca italiana inteira (~ $ 200 / onça).

    3) Espaguete japonês selvagem de cogumelos Matsutake com gel quente em molho de creme de tofu.

    Como isso é feito : Derreta o ágar no caldo e coloque os cogumelos em seringas. Empurre os cogumelos com seringas para o espaguete.

    Eu estava interessado em como Buckethead come, e olhei para ele no reflexo da janela. Ele delicadamente levanta a máscara levemente e usa meias muito pequenas, estilo manequim, sob a máscara. Ele come com a porra da máscara. O risoto era meu favorito e descartei o amigo que pensei ser Buckethead, porque ele não podia pagar US $ 200 por onça. de nada. Eu disse, Buckethead, por que o Bucket? Você dorme no balde?

    Saladas . Buckethead come várias saladas. Europeu, pós-entrada. Salada Forrageada à Mão. Salada de alface de mineiro selvagem, mirtilos silvestres, pinhões silvestres orgânicos. E, a menor salada de frutas do mundo: baby kiwis, baby cocos, pepquinos servidos em um baby abacaxi.

    Buckethead deve gostar de mirtilos. Eu disse, Buckethead, sua versão de Smooth Criminal é incrível. Você marca essa música. Ele reconheceu virando-se para mim. Na verdade, estávamos olhando um para o outro. Então eu disse: Você acha que Michael realmente acariciava as crianças naquela sala secreta de acariciamento de Neverland que ele tinha? Ele rapidamente olhou para trás, para o oceano, que já havia caído na noite. Trucker Hat riu, meio que enxugando kiwi do rosto.

    Sobremesa : Trio de sorvetes - Abacate / limão, pera espinhosa e maracujá coberto com botões Szechuan, e biscoitos de cogumelo com tampa de doces selvagens sem glúten, vegan. Eles tinham gosto de eletricidade. Mais café de merda de civeta foi trazido. Bebemos, olhamos para o Pacífico um pouco mais e, para significar o fim da refeição, Buckethead se levantou de sua cadeira em um movimento único e silencioso. Ele fez uma reverência eloquente, com um pouco de coco preso na lateral do balde, e então falou em uma voz alta e frágil, quase inaudível: Foi um prazer jantar com vocês dois. Então ele olhou para Trucker Hat e disse: Eu terei essas mixagens para você na próxima semana, Sr. Hansen. Antes que eu pudesse atacá-lo para arrancar o balde e a máscara, ele se foi. White Suit apareceu e disse que era hora de ir.

    Se Buckethead era real ou não, eu acho que o café Civet era. O sabor doce do chocolate e o gosto apimentado do gengibre só poderiam vir de ser defecado na bunda de um animal no alto das montanhas de Sumatra. Acordei na manhã seguinte com o gosto do risoto na boca e percebi que era tudo um sonho. Infelizmente, o jantar com Buckethead só tinha acontecido em minha mente. Eu gostaria que não fosse um sonho. O risoto era tão real. Levantei-me e fiz café, café normal não defecado.

    Ou Terminando B: Como funciona : Quando eu pulo em Bucket, eu consigo agarrá-lo e arranco o balde e a máscara, e é Katie Holmes. Buckethead é Katie Holmes? Revelada, ela está inconsolável no chão, choramingando em posição fetal. White Suit exclama, obrigado. OBRIGADA! Você conseguiu! Finalmente, alguém fez isso. Estou livreeeee. E ele foge. O Sr. Hansen pula em uma cadeira e começa a cantar Beck’s Loser bem alto. Somente como Beck. E ele está jogando sorvete de limão e kiwis bebê como se fosse um orangotango em uma luta de comida. Holmes está chorando cada vez mais. Tento consolá-la, não se preocupe, isso é só um sonho. A propósito, eu não tinha ideia de que você poderia desfiar assim. Eu nem sabia que você tocava guitarra. Achei totalmente que Buckethead era Davendra Banhart.

    Finalizar C teve algo a ver com um Danny DeVito nu saindo da parede coberto de sangue com uma caixa de Chicken McNugget em sua cabeça. Também tinha algo a ver com os atiradores de espuma de brócolis e foda-se o crânio. Quanto a quem foi fodido com o crânio e como isso envolveu atiradores de espuma feitos de brócolis, não tenho ideia. Foi um sonho, fica nebuloso.

    @TrentMoorman