O guia de um cara heterossexual para ser solteiro e feliz

PARA SUA INFORMAÇÃO.

Essa história tem mais de 5 anos.

Material Só porque ninguém quer dormir perto de você, não significa que você não pode ter uma porra de uma explosão.
  • (Foto de Bruno Bayley)

    Muito parecido com a menina solteira, o menino solteiro teve alguns problemas de relações públicas recentemente. A cultura pop não tem sido gentil com os homens privados de uma mulher que vai nos abraçar e nos abraçar e nos dizer que nosso novo corte de cabelo parece uma merda e que nunca devemos pensar em fazer isso novamente.

    A década de 1990 deu à Grã-Bretanha Homens se comportando mal o idiota infeliz, Tony; Inferior par de pervertidos, Eddy e Richie; Amigos & apos; perdedor miserável, Chandler; e Seinfeld George Costanza, que tinha um monte de coisas com ele. Então o milênio aconteceu e fomos confrontados com Professores & apos; Simon, filho homem sem direção; Desenvolvimento detido o necessitado 'cara legal' Michael; Homem de familia do desviante Glen Quagmire; e The Inbetweeners & apos; elenco inteiro de falhas humanas sexualmente inadequadas.



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    Acontece que é improvável que todos os homens solteiros tenham notado esse tropo, porque não é realmente da natureza dos homens solteiros pontificar sobre sua identidade como solteiros. Culpe o patriarcado por tornar a vida tão fácil para eles, ou a biologia por não colocar uma data de validade em seu sistema reprodutivo, mas muitos homens mal são sencientes a esse respeito - nós não reconhecemos conscientemente o conceito de solteiro para nós mesmos, vamos sozinho diga a palavra real 'individualidade' em voz alta com nossas bocas. Eu me sinto nojento só de digitar.

    Mas talvez se nos permitíssemos um certo grau de contemplação do umbigo em torno do assunto, estaríamos melhor como pessoas; as coisas podem ficar difíceis quando você não tem a quem responder: preguiça, excesso de indulgência e auto-envolvimento podem ficar sem controle. Coisas estranhas podem começar a acontecer e você só percebe que é estranho quando se pega, às 4:17 da manhã de uma terça-feira, comprando um moedor de carne de £ 100 a crédito para que possa intensificar seu jogo de fazer hambúrgueres caseiros - um jogo que você vai perde sempre, porque nunca mais haverá ninguém ali participando, porque ninguém quer ir para o teu apartamento, porque o teu apartamento é nojento, porque está cheio de utensílios de cozinha caros e mal usados ​​e cheira a matadouro.

    Parece seguro imaginar, por exemplo, que as seguintes pessoas são solteiras há algum tempo:

    - mixologistas de 43 anos

    - Aqueles caras que vão às cerimônias de memória militar fingindo ter estado no SAS, mas usam gravata errada e muitas medalhas

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    - Estudantes maduros de antropologia que fazem perguntas longas e envolventes no final das aulas

    - Pessoas que começam a ligar para pegar outro grama às 8h

    - Qualquer pessoa que modificou sua caneta Vape com peças encomendadas especificamente na Internet

    É seguro imaginar que todas essas pessoas são solteiras porque você não veria esse tipo de comportamento de ninguém em um relacionamento. Pessoas em relacionamentos têm alguém que é muito dedicado a desafiá-los. Os homens solteiros, portanto, precisam se cercar de pessoas com quem possam compartilhar suas idéias ou aprender a se controlar. Esteja você feliz por ser solteiro, recém-solteiro ou procurando ficar apresentável o suficiente para começar a falar com mulheres novamente, aqui estão algumas sugestões que podem ajudá-lo a fazer exatamente isso.

    (Foto de Bruno Bayley)

    FAÇA SEXO CASUAL CORRETAMENTE

    Isso é algo em que as pessoas gostam de se concentrar, então vamos resolver isso agora. A atividade sexual sem compromisso parece ótima no papel / PornHub e, às vezes, é ótima IRL. Então, por todos os meios, vá se foder. Use um preservativo, obviamente, porque as DSTs são um grande inconveniente que coça e pode exigir que um profissional treinado pegue um bastão que se parece com um misturador de chá de posto de serviço e, em seguida, enfie o referido bastão na ponta do seu pau e mexa dentro dele. Dentro. Dentro do seu pau.

    Mas não deixe que isso o detenha. Definitivamente, você deve semear sua aveia selvagem enquanto é jovem e provavelmente nem se sentirá tão vazio se reconhecer o que realmente é. Quem sabe - você pode até encontrar sua futura esposa desta forma; um deslizar para a direita, uma conversa afetada sobre uma Roleta de asa de Nando (™), um desastre em um Uber e bum: você está passeando por Wickes, tomando decisões conjuntas sobre qual campainha comprar.

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    Uma coisa importante a se observar aqui, no entanto, é pegar o que uma garota de quem você realmente gosta, o melhor amigo mais hostil, chamará de 'uma reputação'. Se você ficar todo esquisito e obsessivo em falar muito sobre isso (porque isso é uma coisa que você pode fazer: você é nojento e seus amigos são nojentos e às vezes você se exibe um para o outro sobre como está sendo nojento), quando você finalmente conhece alguém com quem quer sair e ser adorável, eles vão se assustar com uma história que ouviram sobre você limpando o pênis em algumas cortinas e voltando para o bar às 2 da manhã.

    Um mantra a ser lembrado para ajudá-lo a evitar essa situação é: 'Não seja um idiota com as pessoas porque não é legal e se isso não for suficiente para impedi-lo, seu maldito sociopata, lembre-se de que eles também podem falar entre e compartilham opiniões negativas sobre você, mas a primeira parte deveria ter sido o suficiente para você, seu maldito sociopata. Não é rápido e não é traduzido bem para o latim, mas é muito verdadeiro.

    (Foto de Jamie Clifton)

    NÃO MORE NA SOLIDÃO

    Em algum momento do século 16, São João da Cruz escreveu um poema chamado A noite escura da alma , e o termo agora é amplamente usado no catolicismo romano para descrever uma crise espiritual na jornada em direção à união com Deus.

    Convenientemente, também funciona como um descritor para a experiência de passar a noite de sábado sozinho em uma casa compartilhada, sentado sob um edredom sujo com uma pizza havaiana para viagem de nível inferior, sugerindo os episódios de pai americano você viu menos e suando na cocaína 40 libras o grama da noite anterior. Essa é a experiência da solidão como um homem solteiro: sujo, auto-indulgente e colorido pelo suave zumbido da ansiedade.

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    Todo mundo ocasionalmente cai nas fendas do evento social ou perde o barco em algum tipo de acontecimento e é deixado sentado em silêncio por conta própria, se perguntando por que pode ser que ninguém ligou. De alguma forma, você conseguiu ofender o anfitrião daquela vez em que bebeu todo o vinho deles e deu a entender fortemente que os odiava? Talvez seja porque as pessoas não agüentam quando você faz aquela coisa em que você bate em uma garrafa de cerveja com o fundo de outra garrafa de cerveja e ela fica toda borbulhante e então você grita, diretamente na cara delas: 'É só brincadeira ! ' Ou será que a única pessoa que realmente costumava ligar para você sobre essas coisas era sua namorada, e ela agora escapou de você e da sua terrível tomada de decisão de merda, para nunca mais voltar?

    A solução, em última análise, para situações como essa, é reconhecer que pessoas horríveis têm uma tatuagem horrível com a frase 'isso também vai passar' no peito porque - apesar de ser um lixo humano real - elas compreenderam o mais básico dos conceitos: nada será para sempre, e quando você estiver em um sofá com uma cueca samba-canção de três dias coberta de alho e molho de ervas, suor e uma sensação palpável de vergonha, lembre-se de que mesmo Diplo tem noites como esta, e amanhã você pode começar sobre. Se você estiver realmente se sentindo pra baixo:

    CHAME SUA MÃE

    Chame-a. Ela conhece você. Ela pensa nos seus melhores interesses. Ela quer desesperadamente que você seja feliz. Ela vai lhe contar uma história chata sobre o estado do jardim em casa que vai fazer você se sentir com os pés no chão, e na ausência de qualquer outra mulher sensata que se importe com você em sua vida, ela é um barômetro razoavelmente bom para saber se algo é uma boa decisão de vida. Aqui estão algumas coisas que as mães dizem:

    'Um segundo cartão de crédito não é uma boa ideia em 19 mil por ano, querida.'

    'Você ainda está na cama? São 3 da tarde! Isso está além de uma piada. '

    - E aquela garota legal do seu trabalho que às vezes te convida para festas? Ela tem muito a seu favor e parece gostar de você.

    - Você viu aquele pobre garoto no noticiário que morreu de drogas legais? Comovente por sua família. '

    - Estou ansioso para vê-lo esta noite - fiz muito chili com carne para quando você chegar.

    Os quais, como você pode ver, são todos doces, úteis e construtivos.

    Aqui estão algumas coisas que as mães nunca dizem:

    'Um par de Air Yeezys parece uma compra sensata.'

    'Não é amanhã até que você vá para a cama! Rapazes, rapazes, rapazes! '

    'Sim, ela é uma pessoa terrível, mas eu aposto que ela é ótima na cama.'

    - Acho que você definitivamente pode escalar isso, mas primeiro vamos fazer outra batida em K.

    Ouça mais sua mãe, não seus amigos idiotas.

    NÃO CONFIE NA WEED PARA MANTER SUA COMPANHIA

    É difícil convencer os maconheiros, devido às suas reações de espanto quando você sugere que fumar regularmente uma droga que o torna um pouco preguiçoso e autocentrado não é a melhor maneira de passar seus anos de formação.

    Homens solteiros sem responsabilidades reais amam maconha, mas talvez a principal razão de serem solteiros e não terem responsabilidades reais seja Porque eles amam maconha. Estranhamente, as meninas acham chatas discussões repetitivas sobre os sets do Boiler Room e os podcasts de Alex Jones; os empregadores consideram as pessoas que estão atrasadas muito desempregadas; e todo mundo acha estranho que você use uma North Face e um chapéu durante todo o mês de julho.

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    O problema com a erva daninha e o homem solteiro é que ela o volta para dentro e remove o desejo de empurrar a vida para frente, deixando-o em um estado de adolescência permanente, onde esboços grafitados CÓDIGO e sair com Wavey Garms é melhor sair com pessoas que não são seus colegas de apartamento e sair da cama a tempo de chegar às lojas antes que todas fechem durante a noite.

    Então, por que você - como uma pequena experiência e para provar que você não é totalmente inflexível e adolescente sobre tudo - desiste por algumas semanas, apenas para ver se você percebe alguma mudança em seus níveis de energia, em sua habilidade comunicar-se com o sexo oposto, suas habilidades sociais e suas violentas oscilações de humor? Apenas um pensamento.

    SUPRESSE A 'SEDE'

    De todo o vernáculo do rap que soa extremamente embaraçoso saindo da boca dos britânicos e aparecendo no mainstream nos últimos cinco anos, o conceito de 'sede' é de longe o mais evocativo. Implica perfeitamente aquele tipo de desespero clamoroso de vida ou morte por sexo que faz um jovem dizer e fazer coisas completamente mortificantes. Como um jovem solteiro que ocasionalmente fica tesão, você sentirá 'sede' o tempo todo: uma onda intensa de atração sexual que o inunda com testosterona ou endorfinas ou porra, ou algo assim, e momentaneamente o transforma em um idiota de merda. Isso acontece com todos, e isso é totalmente normal. O que é importante é que você consiga suprimir os impulsos idiotas até que eles se dissipem. Que significa:

    - Sem comentários, 'Droga', sobre algumas fotos do Instagram de férias na praia de alguma pobre garota.

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    - Não envie mensagens de texto para alguém perguntando como está indo imediatamente após ver as fotos das férias na praia no Instagram.

    - Não use aquele rosto sorridente com corações no lugar dos olhos e um emoticon de língua pendurada nas fotos de férias na praia de alguém no Instagram.

    - Não @ & apos; ing outros idiotas com sede nojenta nos comentários de qualquer foto de Instagram de férias na praia. (Como se quisesse dizer o que exatamente? ' Ambas olhar malicioso para ela e fazê-la se sentir desconfortável quando ela estiver em casa! '? Pare.)

    Basicamente, fique fora do Instagram durante os meses de verão, se você não consegue mantê-lo em suas calças. Você já tem sorte o suficiente para que o Facebook tenha eliminado o recurso 'cutucar', então não se irrite com isso.

    (Foto de Bruno Bayley)

    SELECIONE A EMPRESA QUE VOCÊ MANTÉM

    Nas meninas & apos; versão deste artigo, há uma seção sobre como conseguir os amigos certos. Isso incentiva as meninas a conseguirem amigos que saem à noite e não se importarão se você for para casa com alguém e deixá-los no bar. Com os meninos, todos os seus amigos são amigos que saem à noite e não se importam se você for para casa com alguém e deixá-los no bar - não acho que você precise de mais desses.

    Talvez tente quebrar a monotonia de andar por aí com todos aqueles que andam, conversam, ereções de raiva com os hábitos de coca com que você passa todo fim de semana quando tem 26 anos e, em vez disso, consiga alguns outros amigos que podem mantê-lo civilizado o suficiente para nunca se tornar ' o cara que arruinou o casamento de Clare ',' o cara que definitivamente estava fumando heroína naquela festa em casa no fim de semana passado 'ou' o cara que todo mundo odeia ', porque esses caras são, quase por definição, os PIORES.

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    Algumas sugestões para novos companheiros:

    - Uma pessoa sóbria, para que você possa obter a perspectiva de um estranho não alarmista sobre as coisas.

    - Uma garota que pensa que você é engraçado, mas também pensa que você é um idiota e não hesita em dizer isso, então você também pode se ver como o idiota que a maioria das garotas já vê você.

    - Um amigo do seu pai que mora na mesma cidade que você e às vezes lhe serve jantar para que você possa obter alguns conselhos não partidários de seus pais; geração.

    - Uma pessoa que deixa você ficar com eles no campo quando as coisas ficam muito sujas na cidade para que você possa ocasionalmente ficar um pouco longe da classe A e dos lençóis sujos.

    - Um casal do trabalho que pede para você tomar conta de vez em quando para que você possa ter uma chance de ser uma pessoa responsável, e porque as garotas provavelmente acham isso muito adorável. Além disso, acho isso muito adorável.

    (Foto de Bruno Bayley)

    TENTE CONTINUAR COM SEUS EXES

    A capacidade de ser amigos sólidos e respeitosos de seus ex-namorados é a marca de um ser humano decente. Você aprende muito sobre como você tem sido uma pessoa de merda, o que significa que você se torna menos merda, e fica claro para os de fora que você não é um louco tão terrível em relacionamentos pessoais que ninguém quer falar com você nunca novamente depois de ser íntimo de você. Você vence em vários níveis, e se estiver deprimido, eles podem consolá-lo de uma forma que só alguém que o viu chorar cinco vezes quando adulto (uma vez porque rompeu com você em um Pizza Express) pode.

    Quanto a reacender velhas chamas, quantos ex-namorados de verdade você poderia ter aos 26 anos? Quatro, no máximo? Você sabe que há muitas outras garotas por aí, certo? Mas seja o que for, eu acho, não há como dizer a algumas pessoas. Pode ser tentador, na ausência de alguém novo no horizonte sexual e em face da já mencionada amarga solidão, tentar 'ir lá' novamente. Em termos de se isso é uma boa ideia ou não, o velho ditado de terra arrasada de 'nunca voltar para trás' é definitivamente um pouco simplista; se eles gostam de você e você deles, não deixe uma frase que ouviu durante o sexto ano influenciar sua visão dos relacionamentos - trate disso caso a caso.

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    Dito isso, provavelmente é uma má ideia. Os leopardos não mudam suas manchas e os humanos não param de fazer aquela coisa realmente irritante com os dentes quando você está tentando dormir, ou aquela coisa em que eles são rudes com os motoristas de táxi, ou aquela coisa que é melhor amigo é horrível pra caralho, ou aquela coisa em que eles não são realmente tão divertidos ou legais quanto você lembra que eles são.

    NB: É importante notar que se alguém entrar em contato com você apenas para perguntar como você está ou para 'esclarecer o que aconteceu entre nós' enquanto eles ainda estão em um relacionamento com outra pessoa, esse relacionamento vai merda.

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