Coisas que aprendi com o Butt Chugging

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Rechear A inserção de objetos estranhos no reto intestinal do Homo sapiens não é nada novo. Como você se lembrará da aula de história, os maias administravam tabaco e enemas alucinógenos para fins religiosos e também provavelmente porque estavam entediados.
  • A inserção de objetos estranhos no reto do Homo sapiens não é nada novo. Como você deve se lembrar da aula de história, os maias administravam fumo e enemas alucinógenos para fins religiosos e também provavelmente porque estavam entediados. Eles tiveram a gentileza de deixar para trás relevos de pedra e estatuetas documentando o feito - agora usamos vídeos da web e blogs para fins semelhantes. E nos livramos dos aspectos espirituais incômodos de inserir tubos em nossas bundas também. Isso é chamado de progresso.

    A última rodada de risinhos centrados em anal ocorreu no final de setembro, quando o membro da Universidade do Tennessee Pi Kappa Alpha Alexander 'Xander' Broughton (sim, provavelmente pronunciado 'bro-ton') foi tratado por intoxicação alcoólica grave após 'supostamente' bunda bebendo vinho em caixa (a nomenclatura apropriada, creio eu, é 'Tour de Franzia'). Beber bunda - caso você felizmente não saiba - permite que o álcool contorne os processos de filtragem e metabólicos do fígado para que o etanol seja drenado diretamente para a corrente sanguínea através das veias até a veia cava. Você está basicamente causando um curto-circuito nas defesas contra venenos do corpo ao colocar bebida em sua bunda. Supõe-se que seja um zumbido intenso e quase instantâneo.

    A universidade posteriormente suspendeu o capítulo da fraternidade, e isso teria sido o fim de tudo. Exceto Xander, em seguida, segurou um conferência de imprensa hilária não intencionalmente (?) . Cercado por seu advogado e por todo o capítulo UT de Pi Kaps, Xander negou que já soubesse algo sobre mastigação de bunda, castigou as instituições que o acusavam do ato, prometeu retaliação contra os meios de comunicação tão fascinados com sua história e, por meio de seu advogado, fez é muito claro que 'ele é um homem heterossexual e pensa que a ideia ... de dar uma gargalhada na bunda é absolutamente repulsiva.'



    Eu também sou um homem heterossexual, e um que sabe, ao contrário de Xander, que não é totalmente gay colocar as coisas no seu traseiro. Como eu poderia não ficar intrigado com chugging de bunda? Parece uma ideia terrível, com certeza, mas os jovens fizeram muitas coisas bobas que alegraram milhões, como o Facebook - beber pela bunda seria como o Facebook? Acontece que não. É terrível, como descobri quando fiz experiências com ele outra noite. Ainda assim, permite ver o mundo de um ponto de vista diferente. E não simplesmente porque passei grande parte da dita noite deitado de costas, os glúteos flutuando no ar, segurando uma garrafa de enema cheia de bebida. Não, é mais profundo do que isso. Mais profundo, também, do que o bocal pré-lubrificado de uma polegada e meia do enema que penetrou meu esfíncter interno. O que quero dizer é que novas perspectivas florescem depois de beber um copo de Franzia e meio litro de vodca.

    Perspectiva 1: estilo cachorrinho

    Insisto em 'Sunset Blush' para o vinho. O nome sugere um tipo de ternura que um vagabundo pode achar aceitável, até mesmo convidativo. Também compro vodka e uísque, para comparação e também para uma dose mais rápida. Do outro lado da rua da loja de bebidas, a farmácia vende enemas dois por um. 'Eles devem anunciá-lo como & apos; emas gêmeas, & apos;' a Significant Other (SO) anuncia alegremente (por razões bastante óbvias, ela permanece anônima).

    De volta a casa, eu cuidadosamente despejo duas doses de Sunset Blush no frasco de enema. O clássico estilo cachorrinho com cotovelos e joelhos, com uma toalha molhada por baixo, parece a opção mais respeitável.

    Atrás da porta fechada do banheiro, meu traseiro oscila para o céu enquanto tento firmar meu peso com o antebraço esquerdo enquanto o direito se contorce desconfortavelmente atrás, cutucando desajeitadamente o ponto de entrada. Algumas respirações profundas ajudam a aliviar o baster de pombos e uma explosão fria de Sunset Blush atinge minhas entranhas. Não é tão ruim. Sem ardor. Talvez um pouco mais de gotejamento do que eu gostaria. Mas meu esfíncter se revolta. Enquanto tento persuadir meu ânus tanto física quanto verbalmente ('Shhhh, está tudo bem. Está tudo bem'), faço um balanço da minha própria posição comprometedora. Eu sinto, bem, não há outra maneira de colocar isso ... parece tão ruim degradante . Por medo de soar irreverente, não vou dizer que finalmente me conectei emocionalmente com minhas irmãs feministas que ridicularizam o sexo de cachorro como uma forma de subjugação humilhante. Mas sim, não há praticamente nenhuma maneira de se sentir fortalecido quando você está de joelhos e algo está subindo pela sua bunda. Depois dessa epifania, limpo o excesso da Franzia, puxo as calças e vou para a cozinha onde o SO e eu fazemos pizza.

    Perspectiva 2: estilo do estribo

    Eu esperava uma rápida onda de embriaguez ou, pelo menos, um forte rubor na parte superior das bochechas. Sem dados. Apenas dor nos quadríceps e leve tontura de uma corrida de sangue inebriante. Eu meço 180 gramas e tento novamente, desta vez encostado na banheira com minha perna esquerda engatada no toalheiro pendurado e a direita enfiada na pia. Pelas dificuldades que tive da última vez, passo bem o enema com vaselina.

    Posicionada como uma mulher nos estribos de um ginecologista e sobre a novidade inicial, trabalho o enema como um médico fazendo os movimentos. Eu começo a voltar para tempos mais simples:

    Meu antigo colega de quarto e eu bebíamos tanto que ficávamos entediados com a mecânica básica da intoxicação. Procuramos alternativas empolgantes. Felizmente, ele trabalhava em uma loja que vendia todo tipo de kitsch hippie. Ele roubou uma pequena fonte criadora de névoa em forma de nascente na montanha que enchemos de bebida, na esperança de nos embebedar com os vapores de uísque que coletamos em uma garrafa sem fundo de dois litros. Foi uma decepção e, pior, um desperdício de uísque.

    Os irmãos da fraternidade que 'supostamente' deram um trago na bunda também devem ter ficado entediados. O que sobrou depois de vários jogos de beer pong, beer 30, espingardas, shot of clock, barrigas de barril, barris de gelo, capacetes de cerveja e Edward Fortyhands? Apenas um pouco de tubo de bongo de cerveja usado demais e o próximo passo lógico. Se, como eu suspeito, Xander estava tão entediado e tão excitado com a novidade de dar gargalhadas que realmente quebrou os rituais de bebida culturalmente aceitos ao realizar o ato tabu com tanto entusiasmo que foi mandado para o hospital com um BAC de 0,40, bem ... francamente, aplaudo seu esforço.

    O que me incomoda, no entanto, foi o non-sequitur homofóbico de Xander na coletiva de imprensa, conforme relatado por seu advogado. Um bom número de homens heterossexuais gosta de atividades 'pervertidas', como dedilhado anal, plugues de bunda e tiras. Ainda assim, ferramenta preconceituosa ou não, ele estava no caminho certo quando ridicularizou a mídia por sua cobertura imprudente e risonha. Todo mundo estava tão divertido com o ato em si que a declaração incrivelmente mal informada e homofóbica de Xander foi essencialmente ignorada, ou talvez seja dado como certo que um irmão de 20 anos odeia gays.

    Nossa cultura está condenada? Eu me pergunto, enquanto termino de colocar o que agora é um copo cheio de Franzia na minha bunda. As coisas estão parecendo ruins. Por um lado, eu não estou bêbado. Em segundo lugar, minha mão está com cãibras. E o pior de tudo, estou ficando entediado.

    Perspectiva 3: Sneak do quarterback

    Meu amigo chega enquanto estou colocando uma segunda dose de vodka na garrafa de enema. Ele fica apenas um pouco. Ele pensou que eu estava brincando sobre toda aquela coisa de beber na bunda. Durante sua breve estada, contemplamos melhores posições potenciais. Com a primeira dose de vodka, eu tentei o que chamei de 'zagueiro furtivo', que consistia em eu ficar de pé no que é menos uma postura de jogador de futebol americano. Um pouco menos de infiltração, mas ainda alguns lutando atrás da linha. Pelo menos a vodka não doeu como eu esperava. Toda vez, há gorgolejo enquanto o enema esvazia. É uma sensação estranha. Geral: C +

    Ter que sair da conversa para tomar minha dose é chato, como ser o único fumante em uma festa de malucos. Depois de um brainstorm, concluímos que a melhor maneira de dar um chug traseiro é deitar-se completamente na horizontal com as pernas jogadas totalmente sobre a cabeça. 'Você precisa relaxar os músculos das pernas', diz meu amigo, repetidamente, enquanto demonstra a posição. Este era o método preferido na maioria das fotos e vídeos de rebuçados de bunda que eu tinha visto. Inferno, os meninos de burro fez dessa forma.

    Desta vez, duas doses de vodka entram sem derramamento de uma gota. Infelizmente, não é bem assim. Os outros fizeram meus intestinos roncarem e me fizeram sentir como se eu poderia shart. Agora, definitivamente estou segurando algo forte. Corro para o banheiro e quase não consigo. O que sai é principalmente um líquido claro. E querido Deus, isso queima. Eu limpo bem e tento andar fora. 'Vamos! Ralph e rali! ' Eu grito para mim mesmo. Estou de volta ao banheiro alguns minutos depois com outras duas fotos. Esta nova posição parece funcionar melhor, mesmo que meu reto esteja realmente começando a ficar esperto.

    Perspectiva 4: lótus marrom

    A SO estava inicialmente apreensiva com o projeto, sua principal preocupação sendo nossa possível corrida para o pronto-socorro. Ela odeia dirigir à noite. Eu sendo o inferno determinado a chuging bunda, ela assumiu o controle quando ela podia. Por um lado, ela preferia o termo 'Babá Butt Chug', ao meu título sugerido, 'Supervisor Butt Chugging'. Então, lentamente, ela meio que se envolveu com a coisa toda.

    Depois de mais um tiro nessa nova posição, que decido chamar de 'lótus marrom', ainda não há sentimento inebriante. Eu procuro no Google, na esperança de encontrar um guia passo a passo útil. A única coisa com que o Google ajuda é a minha ortografia: 'Você quis dizer: como bunda chug ? ' Vendo que estou ficando frustrado, o SO sugere 'skimming', ou seja, embeber um tampão em vodka antes de inseri-lo em uma cavidade. Ela diz que teríamos que ir à loja amanhã para um aplicador. Eu digo a ela que estou dentro do prazo. Ela sugere que, talvez, possa soprar fumaça de maconha na minha bunda. Seu raciocínio é: 'Ei, contanto que estejamos colocando coisas lá que vão te ferrar ...'

    De volta à posição de lótus, ouço o SO vindo em minha direção. 'Posso fazer isso?' ela pergunta de uma forma que soa suspeitosamente como um comando. Eu nem tenho tempo para responder. Com minhas pernas sobre minha cabeça, o SO está perfeitamente enquadrado. Ela tem olhos de aço no rosto e está segurando o frasco de enema como uma arma.

    - Querida, você parece um pouco perturbadora desse ângulo - digo a ela.

    - Eu poderia dizer a mesma coisa sobre você, querida.

    Não há aviso nem simpatia da parte dela. Ela penetra tão fundo que não consigo nem sentir o enema funcionando. Até, é claro, ela diz, 'é difícil mantê-lo dentro', e começa a mexer o baster de pombos com tanta força que eu derramo uma lágrima.

    A próxima dose também é a minha última da noite. Parcialmente, é porque eu coloquei meio litro inteiro na minha bunda. Também parece que tenho uma queimadura indiana no reto. Mas o principal motivo é que o SO quer sair para beber com algumas amigas. Ela está tão entediada com essa pequena aventura quanto eu. Sem falar muito, entramos no banheiro como se fosse mais um dia na fábrica. Eu deito e ela administra o enema. Todo o processo leva menos de um minuto. Somos profissionais agora.

    Perspectiva 5: deitado de bruços

    O SO e eu saímos para tomar uns drinks tradicionais na boca. Surpreendentemente, algumas de suas amigas nunca ouviram falar de bunda chugging, ou pensaram que era alguma versão alcoólica de '2 Girls 1 Cup'. Em um ponto, eu me desculpo e deixo cair algumas fezes soltas no banheiro. Tem um cheiro limpo, como salmão de supermercado.

    Como eu disse, o que venho tentando se assemelha mais a bebericar do que a beber. Assistir o bumbum de verdade em ação é realmente um site interessante. Uma postagem do Vimeo mostra um homem deitado de bruços com uma garrafa de cerveja enfiada em sua fenda. O fundo foi removido e seu amigo deu uma risadinha enquanto colocavam um líquido arroxeado no recipiente. O que é incrível é ver suas nádegas trabalharem. Eles se movem e deslizam como uma cobra digerindo um rato. É realmente faz parece alguém bebendo oralmente. Eu não posso fazer isso. Eu não quero.

    Deitada na cama naquela noite, posso sentir meu traseiro formigar incessantemente, como se eu tivesse um plug anal. Não é tão ruim quanto uma sala de fiar ou uma ressaca, mas de agora em diante, provavelmente vou me limitar a formas mais socialmente aceitáveis ​​de consumo de álcool. Como beber de forma imprudente até vomitar. Nesse caso, há boas chances de eu não me lembrar da noite anterior.

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    @ThatWinkler